Ocioso de Pensamiento

Exilés

2011-09-16T00:33:00.001-05:00

Exilés

José Hamra Sassón / 15 septiembre 2011

Spanishis my mother’s tongue

Ispeak, read and write English

Alittle Hebrew

Ican swear in these three languages

Andalso in Arabic

French? Just for asking coffee

I’man Arab

I’ma Jew

Iwas born in Mexico

Iwas born in Israel

Iwas born in Argentina

Iwas born in the two main cities of the Syrian province of the Ottoman Empire

Iwas found dead fighting in the Warsaw Ghetto

Iwas found dead tortured in Garage Olimpo

Iwas found dead crossing the Arizona desert

Iwas found dead fighting in the streets of Jenin

I’ma mestizo that lived his childhood in Rosario de Santa Fe

Ya’waldani polani

I’mat the Yiddishe Kulturecamp

I’ma Palestinian intellectual

I’ma Mexican artist

I’man Argentinian rock-star

I’mthe oppressed and the oppressor

Theentrepreneur that marches reading El País

Ieat meat tacos with tahine and chimichurri

Alltogether

Bestrecipe

I am Sam, Sam I am[1]

I’m your man[2]

[1] Dr. Seuss, Green Eggs and Ham

[2]Leonard Cohen

El-espacio

2011-09-01T22:58:00.000-05:00

Esa mañana llevaba un rato fotografiando aves a la orilladel mar. No soy ni siquiera un fotógrafoamateur, pero me gusta tomar la cámara y disparar a lo que aparentemente veo. Es una forma de hacerme un espacio y hacermedel cuadro. De darle un toque personalal paisaje, a las cosas, a las personas a través de la manipulación exageradadel zoom de lasmáquinas-de-hacer-fotos. Es una manerade adentrarme en el paisaje buscando detalles, sombras, conjuntos desde la distancia. Con los pájaros en pleno vuelo el asunto esalgo complejo. Se trata, además deobservar, de intentar interpretar el vuelo. Adelantarse al aleteo, como si tal cosa fuera posible. Se trata de observar y construirhistorias. De capturar al ave en unmomento para paralizar su vuelo en una imagen. Vanesa dice que tengo cierta fascinación por los pájaros. Quizá sea que les tengo celos, pienso. A esta ave ya le llevaba registro de suesfuerzo por cazar alimento. La veníasiguiendo y logré capturar el momento en la que, supuse, se alzaba triunfantecon su presa en pico. Pero resultó unagran apariencia. No capté lo que suponía. La imagen fue altamente reveladora: tampoco captéun momento en el que cangrejo sedesprende de una de sus patas para liberarse de su depredador. Capté elmomento, el instante, el espacio mínimo, minúsculo entre elfin de vida asegurado y una nueva oportunidad para reiniciar la historia. El ave pasó a segundo término, el cangrejosuspendido en el tiempo también. Me hice de el- espacio: ahí está esapoquísima distancia entre cazador y presa, esa breve apertura entre el plenovuelo y la suspensión, entre la caída libre y la liberación.

Inmóvil

2011-06-02T01:18:00.000-05:00

Tal vez inerte. No, cabula.

Le costó un alma, también un huevo, llegar hasta ahí.

Espera un instante. Al instante que la arrastre, que la empuje frente a sus posibilidades. Tantas que potenciarán incertidumbres. Proyectarán nostalgias, pero no de su pasado. Confundirán los tangos desengrasados con el último momento de la creación.

Se ve segura y protegida, se sabe aplastable. Se irá.

Toilet paper only

2010-05-15T02:49:00.012-05:00

TOILET PAPER ONLY

José Hamra Sassón

Mayo de 2010

Me quería meter temprano en la cama. Lograr al menos un sueño de seis horas. Más que suficientes, pensaba. Tenía por delante un cómodo vuelo de cinco horas y media y podría descansar los párpados al menos un par de ellas. A las cuatro sonó el despertador, sesenta y dos minutos después estaba frente al mostrador para documentar la maleta y confirmar el pase de abordar que había impreso en la oficina. El check-in lo hice poco antes desde mi iPhone al salir del vestidor del gimnasio al que asisto todas las mañanas, incluyendo fines de semana, cuando estoy en la ciudad. El proceso previo a tomar un avión ya es un hábito cotidiano. Compro al mes más boletos de avión que de cine. En puerta tenía otro viaje, más millas acumuladas y otra serie de charlas motivacionales en empresas y oficinas gubernamentales. Así me he hecho de buen dinero para darme lujos como este, viajar en business o en primera.

Pero no dormí como lo tenía meticulosamente planeado. Mi santa novia había reservado mesa en un privado para dos en el restaurante hindú que me gusta. Órale osito, en tres días es tu cumple. Así celebramos por adelantado y no una semana después. Me muero por darte tu regalo. No me gusta que me diga osito, pero lo prefiero a que me diga chuby o, aún peor, chub-chubirrito. Ya tenía todo empacado, alistado el maletín con la laptop y mis documentos de trabajo, por lo que no tuvo que insistirme. Mucho menos cuando paseó su lengua lentamente asomándose por encima de sus dientes, humedeciendo sus labios. Ya dormiré, pensé, mientras mis fantasías seguían el eterno recorrido por su boca.

La cena estuvo deliciosa. Naan calientito y abundante por todas partes, papas y garbanzos al curry, papadum, arroz, pollo tandoori, camarón con verduras al jengibre. Para beber, por supuesto, no podía faltar lassi natural y también con mango. Lo mínimo necesario para celebrar. Dejamos de lado el especial de cordero del Shiva, mi platillo favorito. En un rato viajo, le susurré en el oído, y prefiero hacerlo ligero, sabes que detesto entrar a los baños de los aviones. La inquietante sensación a treinta mil pies de altura no me provoca el finiquito digestivo en lo más mínimo. Considerando que mis intestinos seguirían dormidos cuando despertara, no pensaba sentarme en un baño hasta llegar al hotel. Es decir, tenía por delante unas quince horas y lo menos que necesitaba era cargar con un pedazo condimentado de carne que alguna vez baló.

La plática sobre la fiesta que haríamos a mi regreso por mis treinta y cinco años se interrumpía entre bocados y caricias que anunciaban una noche casi sin dormir. Las seis horas de sueño pasaban a la historia, un deseo engullido por otro más deseoso. Ya descansaré en el avión. Rematamos con ese pastel de nueces y dátiles que siempre encuentra espacio aún cuando la comida se asienta al borde de la garganta. Un café express cortado para cada uno y dos tragos de sambuca negro, sin moscas, les dieron la plácida entrada. Al pastel y a lo que nos estaba por ofrecer la noche.

Decidimos dejar el auto en el estacionamiento del restaurante y paramos un taxi. No estábamos tomados, estábamos calientes. Muy calientes. La mirada nerviosa del chofer, como la del mesero que nos atendió minutos antes, nos estimulaba. Cuatro manos paseaban entre pliegues de ropas y pieles buscando puntos de ebullición.

Llegamos a la puerta del edificio medio desabotonados, sudados, radiando excitación. Pensamos en por fin probar el elevador como alcoba de alto riesgo, pero reparamos en el mal olor que expedía un charco fangoso en el piso. Seguro el vecino del trescientos uno arrastró otra vez su hedionda bolsa de basura. Nos asqueamos a risotadas. Ya habrá otra ocasión para intentarlo y sacarlo de la lista de pendientes. Corrimos por el pasillo. Abrí la puerta y flotamos hasta la cama deshaciéndonos lentamente del lastre que ya representaba la ropa. Me dio mi regalo de cumpleaños. Exhaustos, nos quedamos dormidos musitando caricias y obsequiando promesas para mi regreso.

No sé cuánto tiempo llegué a dormir, sólo sé que fue muy poco. Cuando sonó el despertador el estómago me recordó que había cenado más de la cuenta. No son horas para ocuparme de la digestión. Tenía el tiempo contado. Un par de Tums antes y después de bañarme solucionarán el malestar. El Riopán me lo guardo para antes de despegar. Con eso tendré para llegar a salvo al hotel.

Me equivoqué. El despegue fue terrible. Sentí el gusto revuelto del tandoori, lentejas, jengibre, mango ayugortado y dátiles escapando por donde había entrado su materia prima. El estómago exigía atención, algo más que un paliativo de botica. Los ojos de la señora en el asiento de al lado se fueron en blanco mientras mi vaho estomacal invadía su espacio vital. La vergüenza me exigía buscar una salida de emergencia. El capitán apagó la señal del cinturón, pero a pesar de lo urgente resistí levantarme. No voy al baño, no me interesa corroborar la teoría de la relatividad, ni mucho menos calcular, si tiene alguna lógica, la velocidad de la gravedad viajando de forma horizontal a quinientas cincuenta millas por hora. Traté de distraer la guata forzándome a dormir. No resultó. Puse cara de ácaro. El estómago se quejaba a golpe de punzón. El iPhone sin señal de internet me dio hueva en un instante. Ni siquiera toleré escuchar música o ver uno de los canales que me ofrecía el monitor frente a mi asiento. Intenté leer la revista del avión, pero sólo me provocó más náuseas.

El viaje se hacía eterno. Mi vecina de vuelo se espantó al verme nuevamente sudar en frío y presentir un nuevo eructo de tufo indescriptible. Apenas le sonreí ácaramente apenado por el asco que le provocaba. Ni modo. No puedo aguantar más. No puedo luchar más contra mis tripas que empujan encolerizadas. No a la cerrazón de mis autoritarios esfínteres. En la puerta de la mierda, la represión no sirve para calmar los ánimos de la masa. ¿Cómo carajos llegué a esto? Hasta ahí aguanté. A esas alturas quedarse en la trinchera ya era insostenible, había que abandonarla a como diera lugar. El desconfiado sobrecargo me miraba de reojo. Amablemente me ofreció una bolsa de emergencia. De esas que me llevaba de recuerdo las veces que volaba de niño. En alguna caja tengo la de PanAm Airlines, estoy seguro.

Me levanté de un jalón y abrí la puerta del baño. Ni siquiera me dio tiempo de limpiar el asiento de la taza ni de ponerle el protector de papel. Y con el asco que me dan los baños públicos, incluso los del business. Acabé sentado, vulnerable, con mi humanidad suspendida de un caño volador.

No hubo necesidad de pujar. Entre la turbulencia y la presión acumulada salió un primer chorro ácidamente pestilente y anaranjado. Acostumbro a analizar mis heces para corroborar mi ingesta y diagnosticar mi estado digestivo. Pero esta vez el olor fue más que suficiente para hacerme de un dibujo claro. Como cuando como orozuz en exceso. El resultado es una pasta verdosa de consistencia media. Una segunda turbulencia vino acompañada de otro escalofrío. Antes de seguir me levanté y oprimí el botón que literalmente se chupó al vacio la mitad de mi intestino grueso. Me percaté de la advertencia en la tapa del escusado para no tirar navajas, vasos o botellas de vidrio por el retrete. ¿A qué animal se le ocurriría hacer algo así?

Regresé a mi posición y sentí que una extraña pesadez cruzaba mi intestino. Al tocar el fondo del inodoro sonó un golpe metálico. Qué extraño. Una moneda que se haya caído de mis bolsillos no puede ser porque siempre procuro viajar sin ellas para evitar retrasos a la hora de las revisiones anti-terroristas. Además, el pantalón está tocando el piso. Me levanté y vi una tuerca reposando plácidamente. Con razón sonó el detector de metales durante la inspección. Los agentes de seguridad supusieron que se trataba del botón de los jeans, dejé de ser sospechoso y me liberaron sin el usted disculpe de cajón. ¿Cómo y cuándo me pude haber tragado eso sin darme cuenta? Me volví a sentar jalado por una nueva contracción intestinal. Me esforcé un poco para atestiguar cómo expedía un tornillo de acero galvanizado de cuatro pulgadas de largo. Carajo, ¿y eso cómo me lo explico? Bueno, por lo menos coincide con la tuerca.

El piloto alertó desde la cabina que estábamos a punto de entrar a una densa zona nubosa; que era necesario regresar al asiento y abrocharse el cinturón de seguridad. Mis intestinos no tenían intención de intentarlo. La siguiente turbulencia vino acompañada de un estruendo debajo de mis pies. Pujé como gorila y entre mis nalgas apareció el tren de aterrizaje. ¡Pero qué carajos! El avión temblaba con fuerza y en un segundo pujido apareció un zapato, con su pie incluido. Azorado, decidí cerrarle el paso y cortarlo con un fuerte apretón de esfínteres. Seguro el tobillo quedó colgando, pero no quería saber qué más podría pasar por ahí.

Las turbulencias cesaron y el avión frenó en seco. Así nomás, de la nada y en la nada. Llevo tres horas y media sentado sobre la taza. Cagándome de miedo, aguantando con todas mis fuerzas para no aflojar. No pienso salir del baño para averiguar qué sucedió.

Enviado desde mi iPhone®.

A-Marte Luna

2009-12-05T23:28:00.005-06:00

A-Marte Luna

Me advirtió desde el primer olfateo: No te convengo.

No me subestimes. Le ofrecí una mano. Para evitar la grosería, soltó un gracias trabado y se adelantó un par de pasos.

Una brisa aguda anunciaba el fin del día.

Será una noche tan clara que podremos ver Marte. Dicen que es como una enorme estrella rojiza.

Gesticuló tibiamente, sin dar mayor importancia a mi alardeo. No me subestimes, murmuré con la suficiente fuerza para escuchar mi voz sin que ella lo hiciera.

Caminamos sabiendo a dónde llegar, pero sin rumbo. Se cerró la noche y por fin me permitió pasar mi brazo por su hombro. Ciñó mi cintura. No te convengo, repitió a la par en que me dejaba sentir su cuerpo.

Alcanzamos una banca bajo un farol apagado. Perfecto, podemos sentarnos a ver cómo sube la luna. El cielo estaba despejado como casi nunca, infestado de estrellas. No supe distinguir a Marte, por lo que no insistí en mencionarlo.

La luna, llena, se dejó caer sobre nosotros. Enorme, ya superaba los edificios más altos que asfixiaban al parque. Quise besarla, pero me recibió con un gruñido hambriento que espetaba su hocico rabiante. Los ojos inyectados de odio parecían repetir el “no te convengo” que no quise escuchar. Con un zarpazo me arrancó media oreja. Advertí mi locura a la intemperie. Te dije que no me subestimaras. De un brinco cacé su cuello. Clavé mis enormes colmillos en ese asqueroso cogote. Se desvaneció envenenada. No me esperaba. Tampoco yo.

Apenas pude mantenerme de pie. Me dolía lo que me quedaba de cara. Por unos momentos logré recargarme en la banca, sin querer sentarme. Miré al cielo por última vez. Ahí estaba Marte. Salpicaba escarlata, sonreía saciado. Se sabía imponente ante la influencia de la reina.

Astros de porquería.

Lo que vale ocho nuevos pesos - Mayo 1996.

2009-10-29T11:29:00.002-06:00

LO QUE VALE OCHO NUEVOS PESOS

José Hamra Sassón - Mayo 1996

Todo fue tan rápido que su vestido se desprendió del cuerpo gimiendo cansado de despertar mil y un metamorfosis. Todo fue tan rápido que ni siquiera comprendo cómo acepté compartir la sangre y el pan bajo cruces cubiertas de espesos velos mezclados en sal. Todo fue tan rápido que apenas pude ver como sus negros cabellos ocultos le alumbraban los pechos que con una desdibujada sonrisa mostraban su experiencia. Todo fue tan rápido que de lo hablado sólo recuerdo sus cinco mil setecientos cuarenta y seis años que estúpidamente cuestionaban mi tan bien conservada inmadurez. Todo fue tan rápido que acabé succionado por una tremenda trompa que desde el fondo de su alma me acariciaba llorando sin dejar de contar las monedas de plata con las que alimentaba su enorme vientre. Todo fue tan rápido que me quedé dormido y olvidé que tenía que sentir no se qué…

Todo fue tan rápido que salí desafinado evadiendo escalones y rumores que alargan sus rasposas redes a mi cuello. Todo fue tan rápido que arrastro ciento treinta cuatro lunas que invariablemente pretenden cambiar de forma y matiz. Sigo sentado, aún espero entender cómo fue que todo fue tan rápido, abrazado de aquella tarde en espuma virtual.

Q.E.P.D.

2009-08-27T21:41:00.003-05:00

Alguna vez leí, no recuerdo donde, la historia de un hombre que abría el periódico y leía su obituario (¿o era su esquela?). Me pareció una historia en extremo tétrica. Estar y no estar más. Ser testigo de su propia no-existencia. Qué sensación tan inverosímil y tan cierta.

Elecciones del 5 de julio, ¿Camino a una Dictacracia Transmutante?

2009-06-23T23:56:00.009-05:00

Se acerca el 5 de julio. Es momento de repensar algunos asuntos relacionados con el proceso electoral y la transición democrática a la mexicana (que tiene vistas de irse a la deriva).

Después de 71 años de PNR-PRM-PRI, casi 9 de PAN, y las muestras del PRD a nivel local, me queda más que claro que el pilar fundamental de nuestro sistema político (y social, empresarial, judicial, económico, eclesiástico, sindical, etc.) es la corrupción. El debate sobre las facultades del Estado en menesteres privados y la participación de la iniciativa privada en la arena pública está resuelto. Ya lo decíamos durante el sexenio de JOLOPO, “La corrupción somos todos”. En ese sentido, no vale la pena quemarse las pestañas para desmarañar la caja negra de la transición a la democracia. El sistema se nutre a sí mismo. Casi todo lo que toca se ensucia. Hay salvedades, pero con una lanita pa’ los chescos, se acabaran ajustando a la realidad mexicana. Arriba y adelante, pues.
Estoy de acuerdo con que el Estado regule el gasto electoral y también limite la participación de las televisoras (y sus intereses particulares) en los procesos electorales. De las últimas cosas que me gustaría atestiguar en nuestro país es la llegada de un Berlusconi mexicano con todo y velinas. Lo sé, me acabo de contradecir, pero en el fondo guardo una ingenua esperanza de que se puede cambiar.
La espotización de las campañas fue una alternativa errónea. Entre la niñita perredista, los luchadores panistas, los futbolistas priistas y la omnipresencia de Andrés Manuel, las propuestas legislativas quedaron en el olvido. La campaña fascistoide del Partido-negocio Verde fue de las poquísimas que esbozo una agenda legislativa. (“¡¡¡Jajajá!!!, el presupuesto para nuestra campaña lo pagaron tus impuestos”, ríen los verdes). Aquí una perla (poner atención al segundo 51):

No, pus sí, además de una lengua extranjera, que el bono incluya, para los promotores del negocio verde, clases de español, o mínimo de v-o-c-a-l-i-z-a-c-i-ó-n. Quizá sólo es hacer ley una costumbre, y pus me retracto de mi observación auditiva.

A pesar del hastío, decepción, malestar, incredulidad que provoca el sistema político mexicano, voy a votar por una opción partidista, al menos en lo que se refiere a las legislaturas federal y local (DF). Puedo entender las razones de los analistas y politólogos que promueven el voto nulo, pero no las comparto del todo. Por una simple razón: la participación ciudadana en una democracia no se reduce en ir a votar. Hay democracia más allá de las urnas. Si queremos cambiar la podredumbre que emana de los partidos políticos, no considero que sea adecuado enviando un mensaje que podría resultar contraproducente o llegar al destino equivocado. El problema son los partidos. Anular el voto, que es una opción legítima y válida, también se interpretaría como una desilusión con la democracia como forma de gobierno. Es imperfecta, pero es el mejor garante para las libertades civiles y políticas. Es necesario reformar el sistema político mexicano, pero evitemos tirar el agua sucia de la bañera con todo y niño. En la calle hay un montón de buitres listos para hacerse de la presa. Hugo Chávez es un ejemplo cercano.
En mi caso, el PSD sigue presentando un ideario que comparto en lo general y que quiero que se mantenga presente en la Cámara de Diputados y en la ALDF. Eso no significa que apruebe las prácticas porriles con la que se nombró a su dirigencia actual. Sin embargo, tengo el poder de mi voto para apoyar que una visión socialdemócrata sobreviva en el sistema político mexicano. Por otra parte, pienso anular mi voto en la elección a Jefe Delegacional de la Cuauhtémoc. Las alternativas que presentan los partidos, incluida la del PSD que postuló a Pancho Cachondo, no me convencen.
Por primera vez salí sorteado para participar como funcionario de casilla. Acepté gustoso (algo de masoquismo hay en eso) y estaré aportando al esfuerzo para consolidar un digno sistema democrático en nuestro país. Causa que ha costado mucho dinero, sudor y sangre.
Durante la capacitación para fungir como presidente de casilla para las elecciones del DF, me “enteré” de que en la elección federal, las casillas se comienzan a instalar a las 8:00 AM. En la local, media hora antes, para iniciar la votación a las 8:00. Me parece absurdo que el IFE y el IEDF no hayan homologado el horario para instalar y abrir casillas. Es decir, un desfase que generará incomodidad innecesaria entre los votantes que se desmañanen y corran presurosamente ansiosos a depositar su voto (nulo o no). Pero más absurdo fue el exhorto que nos hacían los capacitadores del IEDF: “por ningún motivo se dejen presionar por los federales para iniciar la votación al mismo tiempo”, “La ley es muy clara en ese sentido”. ¿Guerrita de poder entre los institutos electorales? Y al escucharlos referirse a los otros como federales, me provocó salir corriendo para desempolvar la 20-20. En fin…
El Rayito de Esperanza, aka AMLO, sigue rumiando la forma de hacerse del poder a toda costa. Ahora nos sorprende con un nuevo modelo: la Dictacracia Transmutante. Ya sabíamos que por él, las instituciones se podían ir al diablo. Una de ellas, por cierto, la democracia misma. Pues fiel a su estilo, el Legítimo sacó el cobre en medio de la guerra tribal perredista que se libra en Iztapalapa (como entidad, es la más poblada del país y, por ende, la que más recursos públicos recibe). No le bastó con maravillarnos con su don de la ubicuidad que le permite hacer campaña por tres partidos a la vez. Ahora nos sorprende con sus dotes para ejercer la alquimia electoral. López Obrador dicta con el dedito y el gallito desatados a los seguidores de su tribu para que voten por el candidato del PT a Jefe Delegacional en esa demarcación, un porro venido a más conocido en el bajo mundo como “juanito”. El susodicho renunciará inmediatamente a su puesto para que, según el evangelio del porvenir pejista, el Jefe de Gobierno y la ALDF (que aún no se elige) designe y apruebe a su adepta Clara Brugada, cuyo nombre aparece en la boleta bajo las siglas del PRD, pero que está fuera de competencia ya que el Tribunal Electoral del DF la inhabilito a favor de Silva Oliva Fragoso (de la tribu de los chuchos), quien impugnó el resultado de la contienda interna (pausa para respirar). El caso es que cual ayatola a cargo de las elecciones en Irán, San Amlo dictó línea a todo mundo para transmutar los votos del PRD al PT y así imponer a su gente en Iztapalapa. Las boletas electorales ya están impresas, quien vote por la casilla del PRD, donde dice Clara Brugada, lo hará por Silva Oliva Fragoso. Pero quien vote por el “juanito” del PT, según instruyó a sus huestes, a Ebrard y a los futuros asambleístas, lo acabará haciendo por Brugada. El Líder Supremo pejista, cabeza del Consejo de Guardianes del movimiento "Estaríamos Mejor con López Obrador" (ergo, él mismo), ha hablado.
Si la Dictacracia Transmutante se consolida en territorio mexicano, el surrealismo dejará de ser la piedra angular de nuestra identidad nacional. Seguramente se mantendrá el sistema de corrupción que se alimenta de la política clientelar que sostiene la visión de AMLO, pero eso sí, seremos una nación metafísica.
El Partido Social Demócrata, en su afán de convencer al electorado que no se puede vencer al narco con balas, pero sí con aritmética (y algo de educación), sacó al aire un espot que versa más o menos así:

Maestro ante sus alumnos en un salón de clases: “A ver Pedrito, si en México cada 7 minutos hay un ejecutado a causa de la violencia, ¿cuántos muertos caben en media hora?”

La respuesta requiere cierto grado de complejidad, pues el resultado no es un número entero. Se me ocurre que el espot pudo ser más crudo y realista, abordado desde las fracciones (no partidistas), todo un dolor de cabeza para quienes le tienen ñáñaras al común denominador (sin importar que sea máximo o mínimo):

· Misma escena: “A ver Pedrito, si un oficial de la PFP abre la cajuela de un auto que llevaba abandonado 5 días en la vía pública y encuentra:

- 3 cabezas

- Un cuerpo decapitado

- Un cadáver completo, pero con 80% de quemaduras de 3er grado

- 6 dedos, dos de ellos pulgares derechos

- 1 brazo

- (Su pareja agrega un meñique izquierdo que le sobró de un bisnes privado)…

¿Cuántos cuerpos tenemos?

En fin, feliz 5 de julio, que estemos lejos, muy lejos, de repetir el conflicto postelectoral del 2006, o el de Irán, o la Chávez-cracia venezolana…

EXISTENCIA ETÉREA

2009-06-19T00:57:00.001-05:00

EXISTENCIA ETÉREA

Se quedó con su soledad sobre la cama, tal y como lo estuvo en los últimos años desde que el huracán entró por la ventana. Desde entonces, contempla como ha ido desapareciendo su vida gajo por gajo. Desvaneciéndose ante sus ojos. No como una fotografía que el tiempo deslava para convertirla en una ráfaga de luz primigenia. Se esfumó lenta y traslúcidamente. Fantasmalmente. Primero fue su ropa, y de ese montón de trapos, empezó con la vieja chamarra que le acompañaba cuando salía a oler cada mañana. Desvanecieron después trastos y muebles. Sus libros, inservibles, fueron consumidos por esa marea polillezca que no dejó ni siquiera un índice íntegro para ser re-escrito. Pasó el huracán y lo evaporó todo, rítmica y dolorosamente, como pasa la vida. De su familia quedó una sonrisa ingenua dibujada en el aire. Pero esa sonrisa huyó para alcanzar al huracán que entró por la ventana. Sólo queda quieta su persona sobre la cama. Ruega desde ahí el regreso del huracán para escapar de ese arnés que le mantiene inmóvil, con un cuerpo carcomido por dentro que se consume asimismo. Desalmado. Invadido por penas y lamentos. Allanado por esa nostalgia desterrada. Nostalgia que hizo de su vida esta existencia etérea.

5 DE MAYO, VIRUS Y ASCO...

2009-05-05T22:02:00.002-05:00

Al parecer, amaina la tormenta epidemiológica. La incapacidad del Estado para ofrecer servicios de salud adecuados orilló a las diversas instancias de gobierno a decidirse por medidas extremas para evitar un contagio sin control. Aún es temprano para declarar el triunfo en la guerra contra el virus de la influenza porcina. Esta es la primera batalla. Tal como nos lo ha recordado la secretaria general de la OMS, Margareth Chan, el rebote puede ser mucho más agresivo. Algo así como el regreso de las tropas francesas tras la batalla del 5 de mayo que celebramos con pompa oficial anualmente. Sí, ganamos la primera batalla, bravo… ¿y luego? Tiempo después nos fue como en feria.

De forma similar, la amenaza del rebote está cerca: la próxima temporada invernal. Unos seis meses. Justo el tiempo máximo estimado para desarrollar la nueva vacuna para hacer frente al H1N1. Very close, indeed. Así que supongo que mientras no nos vacunemos, seguiremos siendo materia dispuesta para el “virusito” que nos puso de cabeza. Con la emergencia, cambiamos nuestros hábitos. Unos más que otros, pero eso sí, los besos, los abrazos y los apretones de mano se redujeron a lo mínimo esencial.

No falta poco para que Calderón, Ebrard y cuanto político se nos ocurra se quieran colgar su “Mission Accomplished”. Pero más allá de la politiquería perenne ¿Qué será de nosotros? ¿Regresaremos a los besos y abrazos? ¿Iremos al médico cuando aparezcan los primeros síntomas de nuestro próximo catarro? ¿Trataremos ahora a los griposos como fumadores en un espacio público cerrado? ¿Nos darán chance de faltar a clases o al trabajo (sin penalización, por supuesto) porque amanecimos moqueando y estornudando? ¿Existen esas posibilidades en un país tan ávido del san lunes y tan carente de servicios de salud óptimos para justificar esas faltas?

¿Cómo seremos cuando realmente acabe la tormenta? Sólo lo sabremos cuando la paloma ya no regrese al arca. En lo que esto sucede, va esta cita que nos puede ayudar a dilucidar cómo será mañana al amanecer ahora que el destino nos alcanzó…

“El asco es un sentimiento acerca de algo y que se produce como respuesta a algo, por lo que no se trata simplemente de un sentimiento puro e independiente, como sería el caso de la gripe gastrointestinal. El asco consiste en parte, en darse cuenta de que se siente, en ser consciente de él. Me resulta difícil entender de qué serviría sentir asco sin darse cuenta. El asco implica necesariamente determinados pensamientos, muy molestos y difíciles de desentrañar, sobre la repugnancia y el objeto que la provoca. El asco tiene que presentarse unido a ideas de una clase especial de peligro: el peligro inherente a la contaminación y el contagio, el peligro a ser mancillado; y estas ideas a su vez, van unidas a contextos culturales y sociales bastante previsibles. Aunque la fuente del asco esté en nuestro propio cuerpo, la forma en que interpretamos nuestras secreciones y excreciones corporales está perfectamente engrasada en complejos sistemas culturales y sociales de significado. Las heces, el ano, los mocos, la saliva, el vello, el sudor, el pus y los olores que emanan de nuestro cuerpo y del de los demás llevan incorporadas las historias sociales y culturales.”

“Algunas emociones, entre las que destacan el asco y su primo hermano, el desprecio, tienen un fuerte significado político. Sirven para jerarquizar nuestro orden político: en algunos contextos se encargan de mantener la jerarquía, en otros, constituyen pretensiones aparentemente legítimas de superioridad y, en otros, se sucintan para indicar que ocupamos un lugar adecuado en el orden social. El asco valora (negativamente) lo que toca, revela la mezquindad e inferioridad de aquello que lo provoca, y, al hacerlo, proclama con aprensión al derecho a librarse del peligro que conlleva la proximidad de lo que es inferior. De modo que se trata de una declaración de superioridad que reconoce, al mismo tiempo, su vulnerabilidad ante la capacidad de mancillar que tiene lo inferior. Rozin cita a un mecánico que capta el meollo de la cuestión: Una cucharadita de aguas residuales estropea un tonel de vino, pero una cucharadita de vino no hace nada en un tonel de aguas residuales.”

Anatomía del Asco, de William Ian Miller, pp. 30-31.

Divertido, pero no tan divertido...

2009-04-21T23:52:00.002-05:00

Leo el periódico porque me divierte. Me gusta estar informado, de lo que sea. Me divierte al grado de que es una necesidad. Pero maticen. Ojo, no le encuentro nada de divertido enterarme de las tragedias de mis vecinos terráqueos en cualquier rincón el globo. También me indigno con las injusticias y los abusos de los que uno se entera a diario en el diario. Eso no es lo divertido. Lo divertido está en leer el periódico. Si es en la mañana, acompañado de una taza de café, mucho mejor. Y si es con tiempo, más aún.

A veces, no siempre, la lectura del periódico se asemeja a un tejido. Ante la fragmentación de la oferta noticiosa, de pronto, se me aparece un derecho y un revés y acabo con una bufanda que hace algún sentido. Esta mañana, con café pero con prisas, me sucedió. Tres notas, una de ellas un comentario editorial, dejaron luz sobre la triste realidad presente en todo tipo de sociedades: estamos muy lejos aún de la igualdad entre géneros. Ya sea en la India, Gran Bretaña o Estados Unidos, la explotación y los abusos contra las mujeres están a la orden del día, en cualquier ámbito, en todo sentido. Eso no es divertido. Tres destellos de lo mucho que falta por superar, en esta y tantas otras dimensiones sociales.

La violación de mujeres-soldado en el ejército de Estados Unidos, la supuesta venta de la niña que actuó en Slumdog millionaire y la explotación de Susan Boyle como fenómeno mediático marcaron la edición de El País del 21 de abril de 2009. El resultado no fue divertido…

INDUSTRIA DEL ALMA - José Hamra Sassón

2009-04-04T00:30:00.004-06:00

Nunca me gustaron los sicólogos. No creía ni confiaba en ellos. ¿Qué pueden saber de una persona a la que no conocen? ¿Qué pueden saber de mí? Se memorizan dos o tres frases de un librito, te las escupen en la cara e interpretan lo que les venga en gana. Te hacen pensar, dicen. Son como tu espejo. Te reflejas. Te confrontas. Te ayudan a ayudarte. Puros lugares comunes. Por eso no creía en ellos. Para el caso, me meto a un Sanborns y hojeo los mismos libritos que me recetarían. Además me ahorro un gasto innecesario y tensiones con mi esposo por el asunto del dinero. Aunque trabajo desde que estudiaba la carrera de Administración de Empresas, las expectativas de un nivel de vida acomodado, con algún lujillo por aquí y por allá, me pisan los talones cada fin de mes.

Siempre pensé que eso de la sicología era más bien una industria dedicada a explotar el alma. Si todos somos neuróticos o histéricas no hay necesidad de curarse. Eso sí, quienes inventaron la sicología resolvieron su falta de empleo. Cuando te quieres ir, el tipo de enfrente suelta, con una frialdad absoluta, una frase del libro que está leyendo en ese momento y te “hace ver” que no te has curado, que no es un buen momento para dejar el proceso de terapia. “Clientela cautiva”, le llaman en mercadotecnia. Así pueden pasar meses, sino es que varios años. Le sucede a mi amiga que lleva siglos viendo a “su” doctor. Como le decía cuando me burlaba de ella, al final del cuento, sigues igual de histérica, pero con menos dinero. Mi amiga me insistía para que vaya con uno, que no me veía feliz. Que había perdido el brillo en los ojos. Pues sí, ya no soy una niña universitaria, le contestaba. Y sumando el costo de la terapia, pues no, no es momento si me quiero ir de viaje a fin de año con Arturo. No tenía la más mínima intención de que me exprimieran la cartera. Por eso tampoco me gustaban los sicólogos.

Ante la insistencia de mi amiga, decidí ir con uno que me recomendó otra amiga. Por algo fui, cansada de una vida a la que no encontraba gusto, salvo las salidas con los amigos y la búsqueda obsesiva de ofertas para comprar ropa.

Pasó algo de tiempo. Iba sin saber exactamente a lo que iba. Me la pasaba hablando. Él sólo asentía o comentaba alguna tontería al margen que me provocaba hablar más. Eso sí, a pesar de que estaba hasta Coyoacán, nunca falté a una sesión ni llegué tarde. Salvo una vez, por una gripa marca diablo, le tuve que cancelar. Me sorprendió descubrir que ir a una terapia otorgaba un status especial entre las amistades. Ingresas a una cofradía que comparte códigos de complicidad.

Hasta hace unas semanas el caché de ir a terapia se convirtió en una pesadilla. ¿Has pensado alguna vez en separarte? Eres joven, trabajas, eres independiente y no tienen niños. Piénsalo, yo creo que les ayudaría como pareja, pero sobre todo a ti, para saber qué quieres. “Si realmente quieres estar con Arturo”, pensé. Se acabó la sesión. Me despedí fríamente, sin mayor intención de regresar jamás. Cabrón, además de mi dinero seguro se quiere acostar conmigo.

En vez de regresar a casa, me senté en un café que estaba justo en contra-esquina al consultorio de Horacio. Hablé con Arturo para decirle que iba a tardar, que me había encontrado con mi amiga y nos íbamos a meter al cine a ver una de las películas que nominaron para el Óscar. Me quedé tomando un café que nunca probé.

Un par de horas después, Horacio salió de su consultorio. Se fue caminando. No sé por qué, pero lo seguí. Nunca me había fijado, pero cojeaba levemente de la pierna izquierda. Lo hacía verse frágil, no como el hombre maduro y seguro de sí mismo que se las sabe de todas todas, atrincherado en su consultorio protegido por decenas de diplomas y centenares de libros.

Caminamos unas tres cuadras y se metió a su casa. Qué cómodo, además trabaja a unos pasos de su casa que se compró con mi dinero. Y ahí me quedé, a unos metros de su puerta, durante no sé cuánto tiempo. Sonó mi celular. En la pantalla parpadeó el número de Arturo. No contesté y lo apagué. Poco después se iluminó una habitación. Apareció Horacio. Abrió la ventana para que respirara lo que era su recámara. Pude verlo, aún más frágil de lo que podría haber imaginado. Me acerqué un poco más, escondida atrás de los matorrales y un árbol que separaban su casa del resto del universo. Me quedé muda viendo como se preparaba para irse a dormir.

Desenroscó la tapa de su cráneo y se desprendió el cerebro. Efectivamente, es materia gris. Por lo menos. Con sumo cuidado, cual figurita de cristal, lo colgó en un tendedero con unas viejas pinzas de madera. Suspendido, su cerebro, empezó a lagrimear. Lenta, pero consistentemente hasta formar un llanto inacabable que salpicaba cual remanente de lluvia de verano.

Después, mí sicólogo, se quitó la camisa. Meditando cada movimiento de sus dedos, se desabotonó cuidadosamente el pecho. Una a una desconectó arterias y venas. Con la suavidad que inspira un pétalo de rosa, se sacó lentamente el corazón para no rasgarlo. Antes de colgarlo, lo acarició y le besó una añeja cicatriz que palpitaba al rojo vivo. Al unísono que su cerebro, el músculo aportó su cuota de llanto.

Horacio, mí sicólogo, apagó la luz. Se acostó. Casi de inmediato entró en un sueño profundo al que apenas pude percibir su respiración.

De pronto, el reflejo de la luna me permitió ver cómo enjugaban el cerebro y el corazón de mí sicólogo. Vislumbré mi llanto ahogado formando un charco en el suelo, justo al pie de su cama. No aguanté un segundo más y salí corriendo. Adolorida, confundida. Muy asustada.

No regresé a la siguiente sesión. No regresé nunca jamás. No le llamé, ni me llamó para preguntar por qué había desertado. No soporté ver mi dolor iluminado por ese halo lunar. Nunca me gustaron los sicólogos.

Otra fábula de impunidad defequeña…

2009-01-16T00:33:00.012-06:00

Sábado 2 de enero del 2009, 14:00 horas: Salgo del super. Manejo por Mariano Escobedo con dirección al sur cuando, al dar la vuelta en Gutenberg para entrar a la Anzures, un patrullero me hace la señal para que me “orille a la orilla”. Hago lo indicado. Paro el automóvil dejando la marcha puesta y, a la usanza gringa, espero a que el oficial se acerque. Lo observo desde el retrovisor. El guardián del orden se acomoda propiamente la gorra antes de bajar de su unidad. Finalmente sale de la patrulla a su cargo y con aires de autoridad-ya-me-fregue-a este-cabrón, se acerca a la ventanilla y se presenta:

Buenas tardes joven, soy el oficial Matute (olvidé el nombre, pero valga de homenaje a Don Gato y su Pandilla).

Buenas tardes (le devuelvo la cortesía, listo para evitar la mordida), ¿qué sucede oficial?

Pues con la novedad de que no verificó su vehículo.

¡No puede ser! (me insisto a mí mismo, ¡no puede ser!)

Fíjese en su holograma, debió verificarlo en noviembre y diciembre, y pues ya es enero.

Ipso facto abro la guantera del auto -jamás he puesto unos guantes en ese lugar, pero en fin, resabios del romanticismo motriz- y busco al R2D2 que me ofrece esa imagen cortada de la Princesa Lea que me restriega en la cara: shmock, se te pasó ir al verificentro. “Qué idiota” pienso en mis adentros más profundos, “justo a mediados de diciembre pasé frente a él. Lo vi vacío y hasta me di el lujo de pensar: “lástima que no me toca, este sería un momento ideal para hacerlo”. Pero qué idiota”, repienso…

Pues sí, se me olvidó.

Me permite su licencia y su tarjeta de circulación.

Las busco todo encanijado y le entrego los documentos.

Con este babotas me voy a persignar para juntar pa’l chupe de Reyes, pa’l sprint final, pensaba el poli mientras afilaba sus colmillos y sacaba de su chistera una copia del Reglamento de Tránsito Metropolitano: Mire joven, aquí la ley marca que por no verificar su auto corresponde llevarse el auto al depósito y pagar una multa de 20 salarios mínimos.

Ni hablar, levánteme la infracción, ¿y cómo se lleva el auto al corralón?

Pues me sigue en su auto o le llamo a la grúa.

Faltaba más, llámele a la grúa y levánteme la infracción.

El oficial revisa mis papeles y espeta: uy joven, la tarjeta de circulación viene a nombre de una señorita. Para sacar su auto tiene que ir ella.

En efecto, es mi hermana. No se preocupe, tengo los papeles. Por favor levánteme la infracción… Me acuerdo que tengo las bolsas del super en la cajuela. Oficial, en lo que viene la grúa, necesito dejar unas cosas aquí a una cuadra, por qué no procede con todo el asunto ahí. Al fin y al cabo ya tiene mis documentos, no me voy a pelar.

No joven, eso no se puede.

Pues no hay bronca, llámele a la grúa.

Me sulfuro aún más y bajo del auto. Abro la cajuela y saco las bolsas.

Oiga joven, pues no se enoje.

No estoy enojado con usted, sino conmigo mismo. Se me olvidó verificar el auto y ahora tengo que pasar por toda esta monserga. Usted cumpla con su obligaciones como funcionario público y yo haré lo propio con las mías como ciudadano.

Bueno, dice el oficial, ya enterado de que no pensaba ofrecerle un solo quinto, pero sabe usted que pagar la multa ecológica es complicado porque tiene que bajar del internet una…

No se preocupe, ya me las arreglaré, usted levánteme la infracción. ¿Ya le llamó a la grúa? Porque ya no tengo nada que hacer aquí. Que pase la grúa y ya después yo me voy al corralón por mi cuenta…

Ya la solicité y se regresa a su unidad mientras, rodeado de mis bolsas del super, esperaba impaciente a que me diera la infracción. Tras un par de minutos sale de la unidad, camina hacia mí en su lance final… Joven, se me olvidó decirle que además tiene que pagar una multa de otros 20 salarios mínimos por circular sin verificación…

Ya estaba montado en mi mula. Y como me caga darle mordidas a la policía, dignamente le exigí que me multara. Feliz año mi poli, levánteme mi infracción y llámele a la grúa. Cumpla con su deber. Ya no’más falta que me levante cargos por no haber lavado el coche.

El oficial regresó a su patrulla. Caviló (¿?) por unos momentos y salió de nueva cuenta.

Sabe qué joven, ya lo voy a dejar ir. Sólo tiene que pagar su multa ecológica y ya.

Poco me faltó para decirle que ni madres, que ahora me llevaba al corralón. Pero no soy un ciudadano tan ejemplar, tampoco tan idiota. Pues muchas gracias, le dije, todo yo encabronadamente impune…

Y así, impunemente, pensé en primera instancia que me había salido con la mía. Pero no, me invadió esa sensación de frustración cuando uno se da cuenta que la ley en esta Ciudad, en este nuestro México, la aplican sujetos de poca calaña. ¿O será que no sabía escribir y por eso no me levantó la mentada infracción?

No es la primera vez que me para un policía, con o sin razón. Tampoco la primera vez que le digo, implícita o explícitamente, que no le voy a dar mordida (“no le estoy pidiendo nada”, me dijo alguna vez uno en Guadalajara. “No estoy diciendo que me está pidiendo algo, sólo le estoy avisando lo que no pienso hacer yo”, le contesté). Y por supuesto que tampoco es la primera vez que prefieren dejarme ir sin morder que multarme. Este caso en particular fue grotesco. No fue un error de apreciación. No había forma de argumentar a mi favor. No había verificado. Me declaré culpable de inmediato y me puse en manos de la ley. Y ni así cumplió con su deber.

El resto de ese sábado y el domingo no utilicé el auto. El lunes 5 pagué la multa a primera hora. Tenían que pasar 48 horas para poder llevar el auto a verificar. Por lo tanto, no debía usarlo, salvo para llevarlo al verificentro. Como no pensaba quedarme sin automóvil, me la rifé, sabiendo que manejaba impunemente. Y lo pensé: si me paran, voy para el verificentro. Durante dos días manejé al trabajo ida y vuelta ocultándome de los policías, las patrullas y todo automóvil que luciera una torreta. No quise poner a prueba mi táctica retórica, pero retaba a la autoridad, impunemente, sin necesidad de escribir pancartas o degollar personas. El miércoles pude verificar, y mi alma ciudadana descansó en paz.

Moraleja vox populi: Muchos policías son delincuentes. Lo bueno es que los uniforman para que los podamos identificar.

Addendum cuestionata a moraleja vox populi: ¿A quién se le ocurrió vestir a los policías de tránsito con esos accesorios color retro-verde ochentero chingarretina? ¿Y ese motivo de taxi neoyorquino en las patrullas y la gorra? ¿Y ese remedo de espada láser? Quizá es para facilitar su identificación y que las mentadas vayan bien dirigidas.

Moraleja impune: Cuando te pare un tira, tenga o no razón para hacerlo, pídele la infracción, no insinúes ninguna mordida. Lo más seguro es que no sepa escribir o le dé hueva escribir la boleta, por lo que te dejará ir en cuestión de minutos.

Moraleja preocupante: ¿Qué pasa con los que están a favor de la pena de muerte? El problema en este país no es la falta de leyes severas, sino la corrupción y la impunidad (y la ineptitud de las fuerzas del orden, entre otras tantas). Pero no las leyes. Sólo en México puede haber un Partido Verde que esté a favor de la pena de muerte. Y sólo en México un gobernador del PRI, partido que se dice socialdemócrata, promueve la pena capital. Increíblemente, ambos partidos votaron hace un par de años para proscribir esa posibilidad de la Carta Magna. Si algo me da náuseas es que la política se sirva del miedo de sus ciudadanos. Suponiendo que la pena de muerte resolviera los problemas de inseguridad que padecemos… ¿Los que están a favor de ella confían en las autoridades que deberían aplicarla?

Moraleja Al-Goriana: Los tiras de a pie, adscritos al honorable cuerpo de policías de tránsito, participan en un interesantísimo proyecto ecológico que se encuentra en su fase beta (de prueba, pues). El experimento consiste en producir electricidad haciendo viento con el fin de iluminar los accesorios de sus uniformes. Ya se me hacía absurdo ver tanto policía meneando la manita para agilizar el tránsito vehicular. Energía eólica y orgánica a su máxima expresión. Lo lamentable será cuando los puestos del comercio informal se cuelguen con un diablito del poli de la esquina.

El último minuto NO tendrá 60 segundos

2008-12-21T13:31:00.003-06:00

Parece una mala jugada, pero es cierto, el 2008, este annus terriblis, se alargará un segundo más. Es un acuerdo de la Unión internacional de Telecomunicaciones de la ONU (léelo aquí). No es la primera vez que sucede algo así, pero se alarga la agonía. Es cómo en los partidos de fútbol en los que el árbitro añade 4 minutos de compensación con el marcador 5-1 y el equipo que va perdiendo lleva 40 minutos jugando con 9 hombres. Simplemente, no se vale, pero qué necesidad. Queremos un break, que se acabe este año. Aunque pensándolo bien, tal vez se trata de un regalo de fin de año. Nos ofrecen la dicha de atrasar la cuesta de 2009.

Más aún, el meridiano de Greenwich podría dejar de ser el M-E-R-I-D-I-A-N-O-D-E-G-R-E-E-N-W-I-C-H (con todas sus letras) que la miss de geografía me inculcó con todo su empeño y sabiduría (por cierto, el de civismo se dedicaba más a los enjuagues en lo oscurito y a tratar de sacarse discretamente los mocasines -casi nunca lo lograba-. Era como un Bejarano de petatiux). Sin el GMT como referencia, la insoportable relatividad del ser nos pone de nuevo a tono con la mentada posmodernidad. Ya no hay referencias válidas para casi nada. Para muestra otro botón: Luis Miguel es papá por segunda vez con Aracely Arámbula (alias “La Chule”), dentro de un matrimonio que está estigmatizado como de “conveniencia”. Pero además, Luismi parece que será abuelo muy pronto… Michelle Salas, su hija de 19 años (a la que reconocía como tal hace 2 años), podría estar embarazada de Alejandro Asensi, su representante. ¡Ay Dios, ya párenle!

Felices Janucá y Navidad para todos. Celebremos. Y que 2009 nos traiga algo más que un nieto para el llamado “Rey Sol”.

Ebrard es un genio.

2008-11-25T20:14:00.002-06:00

Así, sin decirle a nadie, calladito y atendiendo los menesteres de la televisión mañanera, Marcelo Ebrard implementa un plan de seguridad pública que está dando resultados casi de inmediato. El proyecto es sencillo:

1) Manejar con maestría la coyuntura internacional, local y nacional. Es decir, se coloca ante una alineación de los recortes presupuestales que se vienen por la crisis financiera global con las elecciones del 2009 y las del 2012.

2) Lanzar una ofensiva masiva de obras públicas nunca antes vista en la Ciudad de México:

a. El Circuito Bicentenario: ahorcando a la circulación vehicular desde varios frentes, simultánea y drásticamente, incluyendo Av. Revolución.

b. Constituyentes: permitiendo que las obras para hacer de esta vía rápida una vía rápida no terminen.

c. Línea 1 del Metrobús: realizando mejoras al carril confinado, obstruyendo al menos un carril de Insurgentes.

d. Línea 2 del Metrobús: manteniendo en construcción permanente las obras que corren desde Zaragoza hasta Tacubaya, a través del Eje 4 Sur.

e. Línea 12 del Metro: iniciando las obras en los puntos donde los demás proyectos avanzan.

f. Reforma/Palmas: dando luz verde al proyecto vial, desquiciando el ya desquiciado embudo de Santa Fe, Interlomas y anexas.

g. Lo que se acumule y mi corta visión no alcance a vislumbrar.

El objetivo es sencillo: Una vez colapsada la circulación en la Ciudad de México cada vez más chilangos y conurbados pensaremos más de tres veces salir a la calle, con lo que la incidencia de criminalidad debe bajar a chaleco.

Nuestro Jefe de Gobierno es un genio. Mis respetos.

Niños Héroes y Dr. Lavista

2008-11-13T10:49:00.002-06:00

¿Y dónde quedará la "Contraloría de Ortografía Externa"?

Judíos y árabes en la Ciudad de México

2008-11-04T08:03:00.003-06:00

A veces la ociosidad se pervierte y se convierte en desidia. Tarde, pero la vencí. Publico el comentario del 23 de octubre que hice en Revista Antena Radio donde hablo de dos eventos que se desarrollan en la Ciudad de México: El 6o. Festival Internacional de Cine Judío y el ciclo de rasgos árabes... . El primero ya está en marcha y el segundo inicia el día de hoy.

JUDÍOS Y ÁRABES EN LA CIUDAD DE MÉXICO

JOSÉ HAMRA SASSÓN

MEDIO ORIENTE, UN MUNDO ENTERO

ANTENA RADIO 107.9 FM

23 DE OCTUBRE DE 2008

Por lo general Medio Oriente nos remite a guerras interminables donde las causas de la violencia se han distorsionado en historias sesgadas y retóricas parciales. Medio Oriente es una región que parece lejana para nuestro país, una geografía que se muestra compleja, con pueblos y naciones con las que aparentemente no hay relación, con hombres y mujeres de nombres a veces impronunciables.

Sin embargo, hay diversas manifestaciones que tienen su origen en Medio Oriente y que son parte del tejido social mexicano. En principio, México es casa de dos vibrantes comunidades, la judía y la libanesa, que se han integrado desde varias dimensiones a la realidad mexicana. De hecho, Medio Oriente a veces está más cerca de lo que podríamos suponer. Simplemente pensemos en nuestro idioma, el español, que es enriquecido por palabras de origen árabe tan cotidianas como almíbar, azúcar, almohada, álgebra e incluso el topónimo Guadalajara.

Y en este sentido, la Ciudad de México enmarca dos eventos en los que podremos adentrarnos al Medio Oriente desde aproximaciones artísticas, culturales y reflexivas. A partir de hoy inicia la sexta edición del Festival Internacional de Cine Judío que finaliza el 9 de noviembre y del 4 al 7 de noviembre se desarrollará el seminario de rasgos árabes…, un ciclo que inició en Argentina y Brasil y que ahora llega a nuestro país.

Así pues, en esta ocasión el Festival Internacional de Cine Judío presenta una retrospectiva de 60 años del cine israelí, junto con producciones mexicanas y de otros países con temática judaica. Se proyectarán más de 30 películas, documentales y cortos “que buscan compartir la diversidad del pueblo judío con la sociedad mexicana”, que es a su vez “multiétnica y multicultural”, como la define Marina Stavenhagen, Directora General del Instituto Mexicano de Cinematografía.

Destaco tres producciones que nos acercan al conflicto árabe – israelí. El documental Punto de Encuentro, una producción de Estados Unidos, en la que civiles israelíes y palestinos comparten sus experiencias del conflicto que los une y separa simultáneamente tanto por atentados suicidas como por la ocupación. Otro documental, Enemigos en mi prisión, ofrece una aproximación a los 10 mil palestinos que se encuentran en prisiones de Israel. Para unos son terroristas, para otros, luchadores por la libertad. El drama que viven muchos de ellos, fuera del maniqueísmo cotidiano, es hoy en día relevante, pues muchos permanecen encarcelados sin un proceso judicial de por medio. Muchos de los líderes de la resistencia palestina, tanto la nacionalista de Al Fatah, como la islamista de Hamas, se formaron en las cárceles israelíes, donde aprendieron a hablar hebreo. Más aún, Enemigos en mi prisión, resulta especialmente interesante para abordar la coyuntura actual, en la cual el gobierno de Israel negocia con Hamas la liberación de presos palestinos a cambio del soldado Guilad Shalit, capturado hace casi tres años por comandos palestinos a las afueras de la franja de Gaza.

Una tercera opción para abordar el conflicto árabe – israelí, esta vez en el frente con El Líbano, es Beaufort (Bastión de Conflicto), que aborda uno de los episodios más polémicos tras la invasión de 1982, en el que murieron varios soldados israelíes al cumplir con uno de los caprichos del entonces Ministro de Defensa, Ariel Sharon. El 6º Festival de Cine Judío se presentará desde hoy en tres complejos de la Cadena Cinemex, Antara, Insurgentes e Interlomas, en la Cineteca Nacional y en las instalaciones del Instituto Politécnico Nacional, en Zacatenco.

Por otra parte, del 4 al 7 de noviembre el Centro Cultural de España será sede del seminario de rasgos árabes…. Esta iniciativa surge como reacción al asesinato de Jean Charles Menezes, quien fue confundido en Londres con uno de los terroristas del atentado en Londres, en 2005. La policía justificó su acción ya que Menezes, un brasileño, según declaró el oficial que lo mato, era “de rasgos árabes”.

El seminario, además de presentar el proyecto, abre el espacio para diversas expresiones artísticas y analiza, en mesas redondas, la realidad de las migraciones árabes a Latinoamérica, particularmente en México. Entre los participantes se encuentran Zidane Zeraoui, Carlos Martínez Assad y Patricia Jacobs Barquet. Sin duda, será una excelente oportunidad para acercarnos a un mundo que ha sido marcado, tras los atentados del 11 de septiembre, por el dogma maniqueo del choque de civilizaciones. En el caso de México, los estereotipos hacia lo árabe se remiten a la cultura popular en películas como El baisano Jalil, de Joaquín Pardavé o las construcciones iconográficas de Santiago Matamoros. Ambos aspectos se abordarán en de rasgos árabes… que sin duda son espejo de nuestra sociedad.

Así pues, los dos eventos, el Festival Internacional de Cine Judío y el seminario “de rasgos árabes…” convergen en tiempo y espacio en la Ciudad de México. Y así, sin querer, quizá obra de la casualidad, nos ofrecen una buena oportunidad para conocer de cerca sobre estas culturas y naciones que tienen su origen en el Medio Oriente pero que pertenecen a la sociedad mexicana. Una oportunidad de enfrentar las imágenes construidas, muchas de las veces basadas en estereotipos, y analizar la complejidad en las que se construyen las identidades árabes y judías. Una oportunidad, además, para discernir sobre los conflictos en Medio Oriente desde los instintos más primarios de estos grupos humanos: el miedo y la supervivencia. Quedan ahí las dos invitaciones para adentrarnos en este mundo que está entre nosotros, el del Medio Oriente.

Piojos: De Vietnam a Gore

2008-09-27T18:23:00.004-05:00

Piojos: De Vietnam a Gore

"…que hace eternas las almas de los niños

que destrozarán las bombas y el napalm..."

(S. Rodríguez)

Hace unas semanas, antes del puente del 16 de septiembre, la escuela de mi hijo envió a los papás la siguiente sugerencia por correo electrónico (es decir, una reminiscencia de las “circulares” de antaño, que curiosamente eran rectangulares tamaño carta):

Hola a todos:

Con motivo del brote de piojos que hubo entre los niños, se les pide que aprovechen estos días de descanso para dar tratamiento preventivo a sus hijos, para así poder erradicar el problema.

Se sugiere usar algún shampoo antipiojos o aplicar vinagre blanco/manzana en el cabello durante 30 minutos envolviendo el cabello con una gorra, después enjuagar, durante tres días. Adicionalmente usar aceite de romero como si fuera gel hasta que avisemos que se erradicó el problema.

Gracias por su apoyo y comprensión.

A primera vista, el mensaje no tiene nada de especial, necesitamos prevenir que nuestros hijos sean víctimas de un nuevo brote de piojos. Sin embargo, es una muestra de cómo cambian los tiempos. Ser niño y que te “salgan” piojos no es anormal. Si bien recuerdo, pasé por esa penuria en dos ocasiones. La forma en que mis padres combatieron al enemigo es contrastante con el modo en que nos toca lidiar el asunto con mis hijos. De hecho, va de la mano con la geopolítica del momento.

Cuando sufrí mi primer ataque de piojos, no había mantenimiento preventivo, se trataba de corregir, y de inmediato. En esos años, estamos hablando del desenlace de la Guerra de Vietnam, el uso de armas químicas fue un método aceptable por las fuerzas estadounidenses para parar la amenaza comunista. Era el cenit de la Guerra Fría, del mundo bipolar. El Viet-Cong se convirtió en un verdadero dolor de cabeza para los estadounidenses. Usar napalm y fósforo blanco contra poblaciones civiles para acabar de raíz con la guerrilla comunista fue un mal necesario, a pesar de los “daños colaterales”. El “Mundo Libre” estaba en peligro, el guardián de la comunidad internacional no podía quedarse con los brazos cruzados. Supongo que luchar contra los piojos en casa se vio influenciado por la verborrea de los noticiarios de aquella época (no hace tanto, estamos hablando de los primeros años de la primera mitad de la década de los 70 del siglo pasado).

La táctica utilizada fue fulminante y precisa. Una vez que los piojos (es decir, la plaga comunista) se adueño de mi cándida cabecita, las fuerzas del bien prepararon el arsenal químico. No había otra forma de hacerlo, ya que los parásitos se escondían en mi selva capilar y atacaban ponzoñosamente a la primera distracción. La noche del “D-Day”, minutos antes de enviarme a dormir, mis padres rociaron “flit” en una toalla (en cantidades considerables) con una de esas bombas de relleno que ya no se encuentran tan fácilmente en el mercado. Una vez listo, el campo de batalla (mi cholla) fue cubierto con ese manto napalmesco. Además, fue reforzado con una bolsa de super, que haría las veces de una segunda columna lista para acabar con cualquier osado que intentara escapar de ese infierno. Y de ahí a la cama. Con ese cóctel dantesco el enemigo cayó fulminado. Ningún piojo pudo resistir al embate, quién lo habría logrado atrapado sin salida alguna. Me imagino los últimos minutos de vida de esos piojos, corriendo despavoridos con las patas en alto, desesperados, asustados, cargando a sus liendres clamando por ayuda que nunca llegaría. Mientras eso sucedía en la azotea, yo habré dormido placenteramente (qué otra cosa podría haber hecho con tal concentración de DDT aplicada en la cabeza).

A la mañana siguiente la aldea gaseada fue “peinada” minuciosamente con ese peinecito metálico de pequeñas púas bien apretaditas para limpiar los cadáveres de piojos comunistas y sus asquerosas liendres. A diferencia de los marines estadounidenses, mis padres fueron eficaces y ganaron la batalla final contra la irrupción en mi testa. Los efectos neuronales por el método aplicado no los puedo medir, pero 35 años después sé que al menos no perdí la capacidad motriz para teclear algunas palabras.

Ahora, tras el fin de la URSS y sus satélites, los rojos dejaron de ser la amenaza. Hoy el peligro a la estabilidad internacional lo encarnan al menos tres frentes difusos y hasta cierto punto abstractos: (1) el terrorismo internacional, (2) las instituciones financieras cegadas por la avaricia y (3) el calentamiento global. Como la doctrina bushiana no funciona para combatir al primero y hasta el momento no hay solución clara para el segundo, hacer frente a los piojos del nuevo milenio se concentra en el tercer frente.

Para empezar, combatir al enemigo con químicos dejó de ser políticamente correcto, además de que se ha comprobado su alta toxicidad para los niños. Los nuevos tiempos y sus modas dictan que lo orgánico y natural es lo aceptable para controlar el brote de phthiraptera, esos pequeños insectos neópteros a los que llamamos piojos y que tienen la mala fortuna de dedicarse a la vida parasitaria para sobrevivir. Succionan sangre de la cabeza de nuestros hijos no por malintencionados. Es simplemente su forma de alimentarse y de asegurar un lugar feliz para sus crías.

Así que, apenados por disturbar su futuro hábitat, usamos los elementos que la madre tierra nos regala. Dosis benignas de vinagre de manzana y aceite de romero aplicadas durante tres días generarán un ambiente seguro en la cabeza de nuestros hijos. Así podremos prevenir que estos pequeños seres se hospeden en ella. Además, con esta técnica, aportaremos nuestro granito de arena para hacer frente al calentamiento global sin temer por efectos secundarios en nuestros hijos debido al tratamiento. Al Gore, sin duda, estará orgulloso de nuestra conducta.

El Facebook: sexto sentido, voyeurismo y ocio infinito.

2008-08-22T07:53:00.002-05:00

Status: “José participa en la red social del momento.”

Hace cuatro años no existía Facebook. Aunque no es la primera red social que se desarrolla en Internet, es la que en estos momentos tiene más éxito. En junio pasado se calculaba que tenía 80 millones de miembros. El mismo reporte sostiene que diariamente ingresan al menos 250,000 nuevos usuarios (Facebook Has 115 Million People?). Un verdadero fenómeno de masas. Facebook es una plataforma que ha revolucionado a la propia Web 2.0, el estadio de uso público que actualmente experimentamos en Internet, donde además de consumir información – todo tipo de información – también la generamos.

Facebook, como lo catalogó un amigo, puede ser como el cigarro: le das un primer golpe, y ya te jaló al siguiente. Es un producto adictivo donde se puede perder el tiempo en el ocio interminable por la cantidad de juegos, trivias e intercambio de infinitas estampitas virtuales. Buena parte de los programas que conforman Facebook te hacen interactuar con tus conocidos.

También es una herramienta de la cual hacen uso organizaciones sociales para promover sus causas. El poder de las “multitudes inteligentes” (Rheingold) ha sido capaz de generar cambios políticos presionados desde abajo, como quedó demostrado en España tras los atentados del 2004 en Madrid. Si la experiencia se repite en el mismo sentido, los israelíes y palestinos que interactúan en estos ambientes construyen una nueva realidad en Medio Oriente. Hay quienes se han atrevido a afirmar que el poder que ofrece Internet (columna vertebral de las nuevas Tecnologías de Comunicación e Información) a los sectores sociales marginados hace temblar a quienes acaparan las instancias de poder tradicional. Aún más, Internet es un catalizador para la apertura política en regímenes autoritarios. Eso explica la censura contra esta y otras plataformas de la Web 2.0 en países como China, Siria, Irán y Cuba.

Algo de razón hay en eso, pero lo cierto es que también se ha ensanchado la brecha digital (la distancia entre los que tienen y no tienen acceso a Internet, además de la calidad en el acceso). Sin embargo, para los que estamos de este lado del desfiladero, Facebook ha cambiado la forma de relacionarnos con los demás. Esta plataforma recrea comunidades, redefine sentidos de pertenencia. Dado lo anterior, Facebook ha generado al menos dos efectos “sico-sociales”: el voyeurismo facebookiano y el sexto sentido a la Haley Joel Osment.

Status: “José está impresionado por el voyeurismo facebookiano.”

Facebook es la experiencia virtual post-Sex, Lies & Videotape. Facebook, destapa el voyeurista que llevamos dentro. Vemos, y nos dejamos ver. Los grados de privacidad son relativos. Se accede al Facebook sabiendo que seremos vistos por quién sabe quien. Por algunos amigos (el concepto de amistad no es relevante en este momento), pero también por amigos de los amigos, por amigos de los amigos de los amigos, y así hasta el sexto grado del experimento y más allá. No hay escapatoria. Se puede controlar, ¿pero quién lo hace? Si 80 millones de individuos entramos a Facebook es porque queremos ser vistos, que nos vean, que nos relacionen con otros.

Y así como queremos que nos vean, vemos y buscamos relacionarnos. Mientras no se falte a la moral de la comunidad virtual, aparecemos en los monitores de otros por estar relacionados a una misma persona. Me informan en mi home, que “fulano ya es amigo de sutano”. ¿Y quién es sutano?, pues entramos a ver al menos quiénes son los amigos de sutano, o quizá el profile de fulano para que nos dé alguna pista a través de un comentario o una foto. Precisamente, están las fotos donde aparecemos, pero que publican otros y donde somos etiquetados (los tags). Esa etiqueta alimenta las páginas personales de quienes te conocen, pero además alertan a los amigos de tus conocidos.

Somos todos voyeuristas. Quien sea miembro de Facebook y no quiere que lo vean, que tire la primera piedra.

Status: “José sees dead people”

Otra cualidad que he detectado en el Facebook es la de ver fantasmas de vidas pasadas. Yo no sé los demás, pero reencontrarme con gente con la que alguna vez interactúe, es como ver fantasmas, “gente muerta”, que ya no pertenece a mi entorno social inmediato. Puede que no sea tan dramático, pero algo hay de eso. Compañeros y amigos de escuela, de la infancia, del club deportivo, del movimiento scoutico. Con unos ya no había relación, ni siquiera memoria. Con otros, las distancias y las migraciones nos habían alejado, al menos corpóreamente.

El caso es que de pronto mucha gente está nuevamente presente. Por alguna foto repentina, por ser amigo del amigo (algunas veces del enemigo). Se aparecen, así de la nada. Y esos fantasmas de vidas pasadas que están vivos, regresan a ser parte del entorno sico-social presente, aunque sea de lejitos, pero ahí están.

En lo particular, cuando me pasa esto, se me llega a enchinar la piel. Muchas veces por el gusto de saber de ellos, otras tantas porque escarban en mi propio pasado. La sensación es similar a las reuniones de generación escolares (hay un momento en la vida que los años ya le alcanzan a uno hasta para eso). Uno asiste motivado por el morbo: ¿Cómo se verán después de tantos años? ¿Cómo me veré? La experiencia es un tanto intensa, emocionante. En mi caso, cuando después de 20 años se reunió la generación de la prepa, la sensación me duró algunos días. Fue como formar parte de un capítulo de Lost, plagado de flashbacks que se entrelazan para entender lo que supuestamente es el presente. Algo similar me sucede con Facebook. Es una lluvia de flashbacks que puede ser tan constante (aunque por goteo), como uno se “involucre” en esta plataforma social de la red.

El voyeurismo facebookiano y el sexto sentido son además bastones para quienes padecemos de alguna discapacidad aplicada a las relaciones públicas. No se necesita entrar en contacto directo con nadie tras confirmar la “amistad” con otros. Simplemente estás, te relacionas y te relacionan. Te hacen saber cómo se sienten, cómo está su gato, si estrenaron un nuevo armazón, si se fueron o regresaron. Y haces lo mismo, sin tener que verle la cara a nadie. Te dejas llevar por esta marea que entreteje tu vida social, que arma el rompecabezas histórico de tu biografía personal. Ese es el Facebook, un generador de ocio infinito capaz de sacar al ermitaño más solitario de su ostracismo.

Adiós al yeso

2008-07-04T00:14:00.002-05:00

Pensar mata...

2008-06-05T22:04:00.004-05:00

...pensar ociosamente también (no importa cómo, pero el pensar requiere del uso de neuronas, por más mínimo que sea).

La prueba: una investigación realizada en Suiza.

El objeto de estudio: generaciones de moscas que fueron adiestradas para utilizar sus neuronas.

El resultado: las moscas más inteligentes "desvían" energía vital a sus neuronas, con lo cual pierden tiempo de vida.

La conclusión: papando moscas.

La nota, de la AFP, comienza:

It doesn't pay to be smart and ignorance really is bliss if you want a long life -- at least if you're a fly, according to new research by a Swiss university.
Scientists Tadeusz Kawecki and Joep Burger at the University of Lausanne said Wednesday they had discovered a "negative correlation between an improvement in a fly's mental capacity and its longevity".
As part of their research project, the results of which are published in the journal Evolution, they divided into two a group of flies from the Basel region of northwestern Switzerland.

El resto (no mucho más) de la nota periodística lo encuentras aquí.

Hablando de bichos, dice la máxima: "Comamos caca. Millones de moscas no pueden estar equivocadas".

Cosas que puedo hacer con una sola mano habilitada

2008-05-30T21:41:00.005-05:00

Además de rascarme la cabeza, utilizando sólo la mano derecha puedo:

Manejar, manteniendo la dirección estable, tocando el claxon y poniendo la direccional. Todo a la vez.
Amarrarme la agujeta del zapato derecho (aunque con ayuda del pulgar del pie izquierdo... y tardé como 15 minutos).
Ponerme desodorante en la axila derecha. Por ende, lavarme la axila derecha con jabón. El resto del brazo derecho lo tallo con la panza. No es muy práctico, ni coqueta la escena
Abrocharme el cinturón del pantalón.
Meter inconcientemente llaves y monedas en la bolsa izquierda - delantera del pantalón. También puedo sacarlas, aunque con principios de desgarre toráxico-abdominal.
Bajar por las escaleras y subir por el elevador.
Caminar Y platicar.

Pregunta: ¿Por qué se dice LA mano y no EL mano?

La zurda

2008-05-17T00:32:00.004-05:00

Con mi radio izquierdo siniestrado

yo, que soy diestro

ya soy más diestro con la diestra.

Mas sin empacho, mi corazón se mantiene a la siniestra.

Es que me escuché en la radio.

1990 - Aún existía la URSS

2008-03-09T22:34:00.002-06:00

¿Puedes identificar al flaco greñudo con lentes?

Dicen que Moisés pudo ser bien groovie

2008-03-03T23:51:00.003-06:00

Polémico, divertido... ¿Y por qué no? eso explicaría muchas cosas. El artículo completo lo pueden encontrar en Biblical Entheogens: a Speculative Hypothesis. Una reseña, prestada del Ha'aretz:

Last update - 07:30 04/03/2008
Prof.: Psychotropic plants made Moses hear 'voices' at Mt Sinai
By Ofri Ilani, Haaretz Correspondent
"And all the people perceived the thunderings, and the lightnings, and the voice of the horn, and the mountain smoking." Thus the book of Exodus describes the impressive moment of the giving of the Torah on Mount Sinai. The "perceiving of the voices" has been interpreted endlessly since these words were first written. When Professor Benny Shanon, professor of cognitive psychology at the Hebrew University of Jerusalem, reads the verse, he recalls a powerful hallucinatory experience he had when he visited the Amazon and drank a potion made from a plant called ayahuasca. "One of the things that happens when you drink the potion is a visual experience created via sounds," he says.

Shanon presents a provocative theory in an article published this week in the philosophy journal Time and Mind. The religious ceremonies of the Israelites included the use of psychotropic materials that can found in the Negev and Sinai, he says. "I have no direct proof of this interpretation," and such proof cannot be expected, he says. However, "it seems logical that something was altered in people's consciousness. There are other stories in the Bible that mention the use of plants: for example, the tree of the knowledge of good and evil in the Garden of Eden." Shanon, former head of the Hebrew University psychology department, said his first experience with ayahuasca was in 1991 when he was invited to a religious ceremony in the northern Amazon in 1991 in Brazil. "I experienced visions that had spiritual-religious connotations," he says. Since that time, he has used it hundreds of times, and has published a book about the plant. "Hypotheses have been around for 20 years connecting the beginning of religions with psychoactive materials," Shanon says. He believes the Israelites used two plants in Sinai and the Negev: one of them is wild rue, a hallucinogen used by the Bedoin to this day. However this plant is not identified with any plant mentioned in the Bible. The acacia tree also has psychedelic properties, Shanon says, which the Israelites could have used. The acacia is mentioned frequently in the Bible, and was the type of wood of which the Ark of the Covenant was made. According to Shanon, he drank a potion prepared from a species of acacia while he was in South America, which caused similar experiences to those produced by the ayahuasca. Shanon also sees signs of a hallucinogenic vision in the story of the burning bush. "Moses 'looked, and, behold, the bush burned with fire, and the bush was not consumed,'" Shanon quotes from Exodus 3:2. Time passes differently when under the influence of the plant, he notes. "That's why Moses thought the bush was not consumed. It should have been burned in the time he thought had passed. And in that time, he heard God speaking to him." "But not everyone who uses a plant like this brings the Torah," Shanon concedes. "For that, you have to be Moses."
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Por qué y un ejemplo.

2008-02-23T01:00:00.007-06:00

Así me dice Vanesa. Que soy un "Ocioso de Pensamiento". Algo de razón tendrá. ¿Qué otra cosa se puede hacer cuando se hace (aparentemente) nada? Dice Theodor Adorno:

La fuerza del pensamiento, del que no nada en su propia corriente, consiste en resistir lo previamente pensado. El pensamiento fuerte exige valentía cívica. Todo pensador está obligado a correr ese riesgo; no le es permitido cambiar ni comprar nada que él no haya examinado; tal es el núcleo empírico de la doctrina de la autonomía. Sin riesgo, sin la posibilidad presente del error, ninguna verdad es objetiva. La estupidez del pensamiento se forma casi siempre allí donde es sofocada aquella valentía, que es inmanente al pensamiento y que este suscita sin cesar. La estupidez no es algo privativo, no es la simple ausencia de la fuerza de pensamiento, sino la cicatriz que deja la amputación de este. [...] El pensar recae en el trabajo sobre una cosa y sobre formulaciones; estas procuran su elemento pasivo. Dicho en forma extrema: Yo no pienso, y eso es también pensar. ("Observaciones sobre el pensamiento filosófico", en Consignas, Amorrurtu, 1973, pp. 9 - 17).

Pensar, pues, es resistir. Coincido con la idea que sostiene que las sociedades contemporáneas tienden a formar individuos flojos, en todo sentido, que no piensan. Que no se cuestionan. Individuos veleta que se acomodan a la dirección del viento. La tesis de Sartori en Homo Videns, corre en ese sentido. Vamos perdiendo la capacidad de abstracción. A veces pensar es arriesgar en todo sentido. Desde lo fundamental, cuestionando la escencia de las cosas, hasta lo intrascendente y absurdo. Quizá sea lo mismo. Se vale intentarlo, hacerlo. Aunque no parezca que se hace.

Pero Vane no se refiere a eso necesariamente. El problema, entiendo, viene cuando ese pensamiento que pretende ser arriesgado se vocaliza. No es bufonería, aunque acepto que se pierde el matiz de la bendita resistencia. ¿Y qué culpa tengo yo?

En fin, va un ejemplo.

El 8 de febrero, el papa Benedicto XVI, reiteró lo que afirmó un año atrás: "El infierno sí existe". La frase habría pasado desapercibida. Aunque Juan Pablo II había negado su existencia, lo cierto es que pocos nos habíamos enterado que el averno había sido clausurado de la moral católica. El caso es que me llamó la atención. Y más sabiendo que unos días antes, a finales de enero, se había anunciado la muerte de Marcial Marcel , acusado de abusar sexualmente de varios niños. Benedicto, pues, ratificó, con bombo y platillo, la reapertura del infierno. Al fin encontró a alguien que ocupara la vacante que años atrás dejó lucifer cuando decidió colgar el trinchete.

Bondad

2008-02-15T13:01:00.000-06:00

Tres retro-anuncios tres, requetebuenos, entendiendo diferentes ascepciones sobre lo que es bueno. Dejo sólo las ligas para incrementar el factor sorpresa.

www.youtube.com/watch?v=4tlGh1kifIA
www.youtube.com/watch?v=1nTAzkvDCmM
www.youtube.com/watch?v=nTYEtnKJpng

Adendum
Y en esta otra, los efectos secundarios del abuso indiscriminado del jugo que parece de tomate y no es de tomate...
www.youtube.com/watch?v=7lN8y6qynlo&feature=related

Ociosidad...

2008-02-10T00:17:00.001-06:00